Reflexiones gratuitas de un neofilólogo

Los clásicos de Grecia y Roma: opinión

2010-09-14T22:18:00.004+02:00

Estoy sorprendido. Gratamente, debo añadir. Os explico:

Ayer recibí en casa la última promoción de Bloguzz, sobre la colección Los clásicos de Grecia y Roma de Biblioteca Gredos. Como muchos sabréis, la finalidad de Bloguzz es que blogueros españoles prueben algunos productos que están a punto de salir al mercado y los valoren en sus respectivos espacios virtuales. Así, en un paquete recibí las cinco primeras entregas de esta colección que ya está disponible en los quioscos.

A título informativo, la primera entrega cuesta 3,95€. Posteriormente, cada entrega cuesta 9,95€ en el quiosco y 8,95€ si te suscribes a la promoción. Además, para los suscriptores, las entregas 3ª y 5ª (Fábulas de Esopo y Tragedias de Sófocles) son gratuitas.

Las 5 primeras entregas, que son las que me han enviado, constan de las siguientes obras:

1ª entrega: La Ilíada, de Homero.

2ª entrega: La Odisea, ídem y Teogonía, de Hesíodo.

3ª entrega: Fábulas, de Esopo.

4ª entrega: Tragedias, de Esquilo.

5ª entrega: Tragedias, de Sófocles.

Como no me caso con nadie, voy a decir tanto lo bueno como lo malo, aunque ya os avanzo que pocos inconvenientes le he podido ver a los seis primeros libros.

Pros:

- La encuadernación está muy cuidada. Tapas duras con detalles grabados y punto de lectura incluidos.

- Los colores de la encuadernación son serios, sobrios, con variaciones como el granate, el marrón, el azul oscuro, el negro, etc. Con esto se consigue un efecto de estandarización de la colección, al mismo tiempo que dota a cada ejemplar de individualismo.

- La tipografía es típicamente clásica, clara a la lectura, con serifa, combinando la cursiva con la redondilla.

- Las ediciones incluyen una introducción de la obra elaborada por un catedrático o experto en la materia. En internet se puede encontrar gran cantidad de referencias académicas a la mayoría de ellos.

- Son frecuentes las notas a pie de página, imprescindibles a la hora de entender al completo obras tan antiguas.

- En las obras con versos o versículos, las líneas están numeradas, haciendo mucho más fácil la referencia (como se hace en el ámbito académico).

- El papel es grueso, la impresión casi no se transparenta, lo cual favorece la lectura. Además, para los que no podemos evitar hacer anotaciones, el tipo de papel es perfecto para escribir con lápiz (¡el boli está prohibido!).

- Las obras están organizadas por características que siguen un continuum temporal : la poesía épica griega, el nacimiento de la tragedia, el teatro y la fábula, los padres de la historia, en la época de Pericles, en la Atenas de Sócrates, en tiempos de Alejandro Magno, después de Aristóteles, en la época helenística, la comedia latina y la historia griega, en torno a César, el siglo I a.C., los grandes poetas del Imperio, geografía e historia en la época de Augusto, la poesía del amor, filosofía y prosa en tiempos de Nerón, naturaleza e historia en el siglo I, poesía y sátira, biografías ejemplares, la Roma decadente, grandes personajes de la Historia, maestros de la prosa, de botánica y medicina y, finalmente, dos lúcidos y brillantes cronistas.

Los puntos de lectura

Contras:

- Los tamaños de los ejemplares no son uniformes, tomando como referencia la altura. A la hora de juntar todos los libros en la estantería tiene un efecto de escalera, aunque esto también tiene su punto positivo y es que, al igual que con el color de la encuadernación, pone de relieve el individualismo de cada obra.

- Las obras son traducciones que datan de los años 80 (por su fecha de copyright). Esta característica es ambivalente. Por un lado, tratándose de obras clásicas, podría ser irrelevante. Por otro lado, una traducción que perdura tanto tiempo tiende a ser aceptada como válida e incluso se le puede dotar de prestigio. Sin embargo, las nuevas traducciones siempre aportan algo nuevo (arriesgándose, eso sí, a caer en nuevos errores y a tener que ser aceptada de nuevo por los académicos). Sea como fuere, estas traducciones son apuestas seguras tanto para la editorial como para los lectores.

- Si sois fanáticos de los libros de bolsillo, decididamente esta no es vuestra colección. Aunque algunos podrían ser bastante cómodos de llevar en un bolso de mano, otros ganan en peso y en volumen. Además, estamos hablando de clásicos griegos y romanos, ¿no? Ellos se merecen un poco más que ser meros libros de bolsillo.

El efecto escalera, o dentellada canallesca

La –larga– lista general de obras y autores es la siguiente:

- Homero: Ilíada, Odisea.

- Hesíodo: Teogonía, Trabajos y Días, Escudo, Fragmentos, Certamen.

- Esquilo: Tragedias.

- Sófocles: Tragedias.

- Eurípides: Tragedias.

- Esopo: Fábulas y Vida de Esopo.

- Heródoto: Historia.

- Tucídides: Historia de la Guerra del Peloponeso.

- Hipócrates: Tratados hipocráticos.

- Aristófanes: Comedias.

- Jenofonte: Helénicas, Anábasis, Ciropedia.

- Platón: Diálogos.

- Aristóteles: Política, Retórica, Ética, Metafísica, Física, Tratados de lógica.

- Demóstenes: Discursos.

- Teofrasto: Caracteres.

- Menandro: Comedias.

- Euclides: Elementos.

- Apolonio de Rodas: Argonáuticas.

- Plauto: Comedias.

- Polibio: Historias.

- Cicerón: Discursos, Obras filosóficas, Obras políticas.

- Julio César: Guerra de las Galias, Guerra civil.

- Salustio: Conjuración de Catilina, Guerra de Jugurta.

- Catulo: Poemas.

- Virgilio: Bucólicas, Geórgicas, Apéndice virgiliano, Eneida.

- Horacio: Odas, Canto secular, Epodos, Sátiras, Epístolas, Arte poética.

- Estrabón: Geografía.

- Tito Livio: Historia de Roma desde su fundación.

- Ovidio: Arte de amar, Tristes, Pónticas, Metamorfosis, Textos mitológicos.

- Séneca: Epístolas morales a Lucilio, Tragedias.

- Petronio: El Satiricón.

- Plinio el Viejo: Historia natural.

- Flavio Josefo: La guerra de los judíos.

- Lucano: Farsalia.

- Marcial: Epigramas.

- Plutarco: Vidas paralelas.

- Quinto Curcio: Historia de Alejandro Magno.

- Tácito: Anales.

- Juvenal: Sátiras (junto con Persio).

- Persio: Sátiras (junto con Juvenal).

- Suetonio: Vida de los doce césares.

- Arriano: Anábasis de Alejandro Magno.

- Marco Aurelio: Meditaciones.

- Apuleyo: El asno de oro.

- Dioscórides: Plantas y remedios medicinales.

- Galeno: Sobre la localización de las enfermedades.

- Pausanias: Descripción de Grecia.

- Luciano de Samóstata: Diálogos.

Si queréis más información, podéis consultar todos los autores, obras y traductores en la dirección de la colección.

Si os gusta la literatura clásica, esta es una colección más que interesante. Y si con este post no os he convencido, por 3,95€ (4€ para los amigos) podéis hacer la prueba en vuestra casa con el primer ejemplar.

¡Un saludo!

Ahora resulta que no soy un buen español

2010-08-02T03:09:00.005+02:00

Ahora resulta que no soy un buen español. Que para ser un buen español a uno le debe gustar el fútbol porque la Selección (sí, así, con la mayúscula de Ilustrísima o Excelentísima) ha ganado el mundial; que le debe gustar la Fórmula 1 (esta lleva mayúscula porque es la marca registrada de un viejo verde machista y podrido de dinero) así como ser seguidores de Ferrari y Renault y alguna que otra escudería más, como si esos chavales (algunos no llegan ni a hombres) enfundados en gruesos monos de colores vistosos fueran Don Quijotes y sus coches sus fieles escuderos, sus Sancho Panzas en busca de algún entuerto que desfacer. Muy bucólico, muy pastoril y sobre todo muy beatus ille y carpe diem (aunque a esos les va más el carpe noctem). Además, a un español le debe gustar el tenis porque un chaval –de nuevo por juventud- que anuncia ColaCao -¿hay algo más español?- gana hasta el rasca de la ONCE si se lo propone. Últimamente también nos debe gustar el póker que sale en Antena3-Nova-Neox-Mierda y en Telecirco a altas horas de la madrugada porque no hay comida, cena o piscina en chalet ajeno que no se precie de contar con su partidita de póker con fichas multicolores. Nos hace sentir un poco más James Bond… aunque acompañados por Carmen Lomana. Ella es el olor a ajo que decía aquélla. No podemos despegarnos de él. Nadie es perfecto.

El baloncesto también debe estar entre las aficiones del buen español, y no porque el baloncesto español sea bueno –que ni lo sé ni me importa- sino porque algún jugador español ha emigrado a la NBA. All glory to… the emigrant. En conclusión, para ser buen español hay que ser un gran aficionado al deporte. No al deporte que se juega en casa, sino al que se juega allende nuestras fronteras. Cuanto más se peguen por un jugador español, mejor visto está. Cuanto más cobre un deportista, más fans merece tener en su cuenta falsa del Facebook. Y cuanta más audiencia en la tele tenga un deporte, más deben cobrar los componentes del equipo en concepto de primas por españolidad y unitarismo nacional y bla bla bla. Algunas cosas me parecen indecentes, como cobrar 600.000€ por ganar una competición. Eso sí es una paguita, y no lo que recibía mensualmente el tonto de mi pueblo. Y eso que él daba más juego. Recibir ese dinero por parte de la organización de la competición me parece totalmente legítimo. Pero cobrarlo pagado por todos los españoles me parece indecente, una broma de muy mal gusto. A lo mejor es que los pobres no tienen dinero ni para renovarse el equipo o los materiales. O quizás deben compartir coche cuando tienen que competir en otra ciudad. O es que les falta un eurillo para pagarse la copa cuando salen de fiesta por la noche. No me jodan, señores. Si se quiere elevar el nivel competitivo del deporte español den más ayudas al resto de deportes, sobre todo a esos que sólo recordamos cada cuatro años –y porque los echan todo el día por TVE y salen a todas horas por los telediarios, que si no ni eso. Sea como fuere, me estoy yendo por las ramas, como siempre.

Para ser español de primera no basta con haber nacido en España. Tampoco basta con tener un DNI con tu foto, tus datos y una bandera de España, aunque a lo mejor ni la quieras ni te guste. Miren los saharauis, algunos conservan su DNI español y eso que en un acto de patriotismo los abandonamos en el desierto. ¡Qué españoles semos! Hace unos años, para ser un buen español había que maldecir al moro porque nos había quitado un islote sin nada de perejil pero lleno de alacranes (algunos con fusil de asalto). Ahora el buen español vibra con la Selección. Miren, con la única Selección que vibro yo es con la Selección de carnes del Mercadona.

Algunos prefieren vibrar con los toros. Los toros, ese gran desconocido. El toro, el toreo, el torero, la tauromaquia es la piedra de toque de la españolidad. Es el albacea de nuestro sentimiento patrio. Es el epítome de la unidad nacional. Es tortura animal. Es sadismo. Es agonía hecha espectáculo. Es una película gore en directo. Es desangramiento animal bajo el sol de la tarde. Es, según los aficionados, un grito de libertad, como la libertad de pensamiento, la libertad de expresión o la libertad de voto. Es, como decía, muy español, muy patrio, muy rojigualdo todo ello. Que el suelo donde yace el toro sea amarillo y se mezcle con el rojo del toro no es casual. Es la bandera de España más grande jamás vista. Si después de eso no te sientes más español es que eres un maldito independentista vasco o catalán, y además coartas mi libertad. ¿Os habéis dado cuenta de cómo una palabra se puede llegar a prostituir? Libertad… Sonaba bonita cuando los franceses la retrataron en sus cuadros enarbolando la bandera republicana con los pechos desnudos. Ahora suena a prostituta nocturna en un parque mal iluminado. Quizá hasta tenga alguna ETS o deba ir diariamente a meterse la dosis de metadona. Si los españoles más patrios de la Guerra Civil (es decir, los que la ganaron) hubiesen tenido ya esa idea de la libertad seguramente no habrían dicho aquello de una, grande, libre. O a lo mejor sí, quién sabe; los caminos del patriotismo son inescrutables.

Volviendo a la tauromaquia y continuando con la libertad, ellos abogan por la libertad de torturar a un animal por encima de todo. Los antitaurinos abogan también por la libertad… pero la del toro, no la del psicópata. Los primeros actúan como si el club de fans de Jack el destripador construyera plazas por toda la geografía nacional para presenciar sus espectáculos maquiavélicos con prostitutas. Y encima dijeran que si no fuera por ello, las prostitutas se habrían extinguido hace tiempo, y que si estamos contra su fiesta nacional, estamos coartando su libertad y somos unos separatistas. Hay que ver… tanta gente y tan pocos graduados escolares.

Esta mañana viendo las noticias ha salido un novillero con los ojos vidriosos, casi sollozando porque, según él, los políticos catalanes no le permitían tomar la alternativa en su ciudad y debía por ello irse a otra comunidad para conseguirlo, que veía coartada su libertad y blablablá. Un político, con lenguaje político –Esperanza Aguirre, que también ha abierto el bocín, no vale porque ni lo es ni lo domina- le daría una palmadita en la espalda y le diría algo así como “vamos, hombre, no te desanimes, que seguro que tienes suerte en otro lugar de España”. Yo, como no soy político y tampoco tengo ínfulas de ladrón, le pondría de subnormal profundo para abajo. Al toreo se dedican los que no saben hacer la O con un canuto. Eso es lo que se pone de relieve en la fiesta patria: paletos de pueblo, canis anclados en el pasado, que son incapaces de encender una calculadora, pero que son expertos en tortura animal. Si el toreo se prohibiera totalmente en España los toreros tendrían aprobada automáticamente la oposición a matarife y un puesto fijo en el matadero de su contorná. Que no se quejen tanto; tendrían trabajo asegurado en lo que siempre han deseado hacer.

Algunos pseudopolíticos –porque hace falta ser muy “pseudo” para pensar y hablar como ellos- pseudoargumentan que a ellos no les gustan los toros, pero que habrían votado en contra de la prohibición en Cataluña. Ello demuestra la baja catadura moral de nuestros dirigentes y los pretendientes al poder. Me avergüenzan ustedes, a quienes pagamos sus sueldos y sus caprichos en pos del progreso nacional. Si trabajaran un poco más por el progreso nacional y menos por sus intereses personales, el brete de prohibir los toros ni siquiera debería ser planteado. Se haría y punto. Algunos pseudopolíticos incluso tenían la cara dura de decir que esta decisión del Parlament de Cataluña atenta contra la libertad. Y se me está calentando demasiado la boca. Que un político no tenga ni puta idea de lo que la palabra libertad significa me mortifica. Pero luego recuerdo que estamos en España, y la libertad que prevalece es la del psicópata, la del sádico que masacra al toro y no la del toro en sí mismo, que obviamente por ser un animal no puede ni debe tener dignidad.

Otros pseudopolíticos arguyen que mediante la prohibición por ley del toreo en Cataluña se cierra la vía del debate. Pues oiga, yo hay gente con la que no quiero debatir porque ni saben ni pueden ni quieren. Y ello incluye a los sádicos que acuden a ver las corridas de toros. Debatan, debatan ustedes con un colectivo tan anclado en la Edad Media (la alta, no la baja Edad Media), con gente que es incapaz de interiorizar algo tan básico como que los animales sufren cuando les clavan banderillas y estocadas –que son las formas eufemísticas para denominar a los pinchos y a las espadas, que como suenan bastante mal requieren del eufemismo para ser elevadas a la categoría de arte. Debatan ustedes con gente que nunca va a dar su brazo a torcer, gente que en realidad nunca ha querido debatir, sino convencer. Y sobre todo, no nos tomen el pelo diciendo que existe la vía del debate cuando se ha demostrado que no es más que la vía de la demagogia más simplona. Sí, esa que convence a los apasionados del sadismo animal porque no les llega para diferenciarla del argumento más docto y loable. Oigan, que aquí algunos tenemos unos estudios, que a nosotros no nos engañan, que sabemos leer entre líneas y nos dimos cuenta hace mucho que el debate en esta cuestión no existe, que lo que sus excelencias llaman debate a nosotros nos suena a disyuntiva irreconciliable, como si de un debate de la telebasura se tratase. Bueno, en el fondo no es más que eso. Al fin y al cabo lo único que quieren es salir en la tele vomitando sus falacias para convencer al más pintado de las mentiras que ellos mismos se creyeron hace tiempo. Y es que a veces se me olvida que This is… ~~Sparta~~ Spain!

Yo soy español, español, español, y estos guiris

no van a volver a pisar España en su vida.

25 cosas que ya sabes del Reino Unido –si has vivido alguna vez ahí-.

2010-05-31T01:23:00.007+02:00

Los ingleses son los naturales de Inglaterra. Los naturales de Gales, de Escocia y de Irlanda del Norte no son ingleses, sino –respectivamente- galeses, escoceses e irlandeses (del norte). Lo que sí puedes llamarles a todos ellos es británicos.
En el Reino Unido también hace sol y calor. Puede que su período de calor dure dos semanas, una, o cuatro días, pero haberlo haylo. Esporádicamente puede que salga un día poco nublado. Entonces todo el mundo sale a la calle a aprovechar los pocos rayos de sol que se cuelan entre las nubes. Si llevas algún tiempo viviendo en las islas británicas tú puedes ser uno de ellos.
No importa cuánto frío haga. Una inglesa que vaya de fiesta siempre irá más desnuda que vestida. Este punto se complementa con el 4.
No importa de qué material esté hecho el firme sobre el que pisan, pero la probabilidad de que una inglesa se descalce en plena calle siempre tiende a uno. Y quien dice en la calle dice en cualquier otro sitio: en la acera, en pleno asfalto, en el parque, en la discoteca, en el pub.
En el Reino Unido se conduce al revés, las señales son distintas y muchas de ellas son simples letreros con palabras o frases cortas. Curiosamente nuestro carné de conducir es válido en las Islas Británicas aunque no sepamos una sola palabra de inglés y aunque la única vez que hayamos conducido al revés haya sido en el parking del Carrefour.

Los taxis en el Reino Unido no se cogen; se llaman por teléfono. En España tú ves un taxi a las 4 de la mañana, enseñas la mano y el taxi para. En Inglaterra tú no paras al taxi: el taxi te para a ti. Previamente tienes que haber llamado a la central de taxis, decir dónde estás, dónde quieres ir y tu nombre. Cuando el taxi llega, el conductor pregunta tu nombre y ya está. No tienes ni que repetir la dirección porque él ya la lleva en su GPS. ¿Lo malo? Pues que si no tienes el número de la compañía de taxis tienes un gran problema.
No es lo mismo llamar a un móvil que llamar a un fijo. Los móviles tienen un prefijo, los fijos otro. O no, no lo sé, porque después de tanto tiempo sigo sin aclararme. Además si llamas desde un móvil tienes que poner un prefijo, y si llamas desde un fijo tienes que poner otro. O tampoco. Para mí los números de teléfono del Reino Unido (y en este caso también los de Irlanda) son un misterio que la ciencia aún no me ha sabido explicar. Lo mejor es que este curioso sistema no viene explicado en ningún sitio. Siempre que veas un número de teléfono en prensa o en publicidad aparece sin prefijos. ¿Por qué? Pues porque los británicos ya tienen esta información impresa en su código genético. Es una bonita aventura pedirles que te expliquen cómo llamar por teléfono: todos saben hacerlo pero nadie sabe explicar cómo, sobre todo a alguien que no es británico. Ejemplo: en Plymouth el número de la compañía de taxis es el 222222. Intenta llamar desde un móvil: nanai; necesitas ponerle un prefijo extraño. Intenta llamar desde un fijo: si estás dentro de la ciudad no hay problema, pero como te salgas de los límites municipales más te vale que sepas cuál es el prefijo, o tienes un gran problema.
En el Reino Unido no hay Cercanías, Regionales y leches de esas. El tren más chustero en el que te puedas subir le pega veinte vueltas a cualquier Larga Distancia en que te puedas subir en España. Asientos anchos, extra cómodos, reclinables, amplios, con bandeja extensible, servicio de cafetería (en el vagón de cafetería) y de cátering (venta de comida y bebidas con carrito). Además cada 20 minutos pasa un empleado con una bolsa recogiéndote los papeles y los envoltorios. No, no es que no haya papeleras, es que pagan adrede a varios empleados para que hagan ese trabajo. ¿No es increíble? Pues atención, porque pagan a otro sólo para que limpie los lavabos. Eso es especialización y lo demás son tonterías. Quizá tenga algo que ver el siguiente punto.
En el Reino Unido los servicios ferroviarios están privatizados. Hablando claro: no existe una Renfe, sino 30, cada una con un nombre, con unos trenes distintos, con unos colores identificativos y con unas rutas específicas. ¿Qué haces en España para buscar los horarios del Cercanías de Valencia a Castellón? Pues te vas a Renfe > Cercanías > Valencia > Horarios. Ahora imagínate que quieres ir de Penzance a Bristol, que son más de 3 horas de viaje en tren. No puedes ir a la página de la Renfe inglesa porque en primer lugar no sabes cómo se llama la compañía que explota esa ruta. A lo mejor incluso puede que haya dos compañías que compartan esa ruta. Pero tú eso no lo sabes. Así que los horarios de todas las compañías de tren son hechos públicos en páginas cuyo único objetivo es hacer búsquedas de ese trayecto con todas las compañías. Ejemplo: Entras en la página, escribes la estación de origen, la de destino, el día que quieres viajar y la hora. El motor de búsqueda se encarga de preguntarle a todas las empresas que explotan las vías británicas y te devuelve los resultados en décimas de segundo. Lo mejor no es eso, sino que la información que te proporciona es a-som-bro-sa. ¿Quieres saber en qué andén parará el tren? Te lo dicen. ¿Quieres un asiento que vaya de frente a la marcha o prefieres uno de espaldas? Te lo dan. ¿Quieres uno que esté al lado de los lavabos? Hecho. ¿Necesitas un asiento con mesita en vez de con bandeja extensible? ¡Los hay! Pero espera, porque falta lo mejor: quizá prefieras un asiento en el quiet coach. ¡Nada más fácil! Uhm, espera, ¿qué es un quiet coach? Pues ni más ni menos que un vagón en que no está permitido hacer ruido: nada de móviles sonando, nada de música escapando de los auriculares del iPod, nada de bebés llorando, nada de conversaciones con el vecino. La pesadilla de todo choni poligonero masiero. Silencio en el Reino Unido quiere decir eso, silencio. A veces hasta la megafonía está desactivada en ese vagón. Está muy bien si quieres aprovechar el viaje para estudiar, leer o echarte una siesta de 2 horas, pero como quieras charrar con tu amiga lo tienes difícil.
Siguiendo con los trenes británicos, hay algo que llevo echando de menos en los trenes españoles desde que volví de Inglaterra. Os explico: viajé de Bristol a Alicante en avión. Una vez en Alicante cogí un tren hacia Valencia. No era un Cercanías, no era un Regional, no era un TRD de esos asquerosos que nadie quiere. Era un Media Distancia tipo Euromed, Talgo o del gremio, uno de esos trenes que tienen de todo: vagón de primera clase, televisión con películas y documentales y hasta servicio de bar. Espera, ¿he dicho de todo? Bueno, tenía de todo hasta que cogí el ordenador portátil dispuesto a verme una película o algún capítulo de alguna serie, desenrollé el cable y con el extremo del cable en la mano me dije: ¡de puta madre! Nótese la ironía, el sarcasmo y la mala leche que aún hoy en día me sube por la garganta y me dan ganas de estrangular a Juan Antonio Renfe. ¿Es que a nadie en toda la puta Renfe se le ha ocurrido alguna vez poner enchufes en los trenes? Volvamos al punto 8, porque hay que completarlo: En el Reino Unido no hay Cercanías, Regionales y leches de esas. El tren más chustero en el que te puedas subir le pega veinte vueltas a cualquier Larga Distancia en que te puedas subir en España. Y una de las razones principales es que tienen enchufes. El tren más destartalado del Reino Unido tiene su enchufe para cada asiento. Electricidad buena, limpia, gratis. Da igual que hagas un viaje de 4 míseras libras o que te dejes 150 cucas: tú tienes tu enchufe para meter ahí lo que te dé la gana. Como si quieres enchufar una tele y la PlayStation 3. Tu enchufe es tuyo. Ahora poneros a buscar un enchufe en un tren español. ¡Acabáramos!

Por cierto, en los trenes del Reino Unido se pueden transportar perros sin problema alguno

En el Reino Unido no está permitido el botellón, pero se puede beber cerveza en la calle, en el cine, en el teatro y en el tren.

¿Explicación? Botellón (para algunos esta palabra es una perversión de botellona pero no seré yo quien entre en esa discusión) para nosotros significa beber en compañía en la calle por cuatro duros con ánimo jocoso y festivo. Beber cerveza no tiene por qué significar eso. Beber cerveza es tan natural en las islas británicas como beber agua a las 2 de la tarde en agosto en medio de un parque sin árboles en España: es una necesidad. Así, cuando caminas por un parque te cruzas con gente bebiendo una pinta de cerveza (en lata), o cuando vas al teatro tienes por vecino a una pareja de amigos que se han metido en el cuerpo 3 pintas cada uno, o cuando vas en tren el servicio de cátering vende pintas como quien vende paquetes de pipas de 5 duros. Lo bueno: que tienes la excusa perfecta para mejorar cualquier situación en la que estés. Lo malo: que a la tercera o cuarta pinta la gente empieza a dejar de ser gente. Bueno, a la tercera o cuarta para nosotros; para ellos tienen que pasar muchas más porque tienen una resistencia al zumo de cebada que no es normal.
Cuando haces turismo y necesitas comer, tiendes a buscar un lugar donde sirvan comida típica. En el Reino Unido no. No porque no les guste la comida típica, sino porque no tienen comida típica. Nunca han sabido explotar un plato típico, totalmente identificativo que los represente en el extranjero o en el condado vecino.

Si vienes a la Comunidad Valenciana pides paella, fideuà, arroz al horno y una selección casi infinita de arroces. Si vas al norte de España tienes tus buenos pescados y mariscos, y cualquier cosa que quieras hacer con ellos. Si te vas al interior de la península tienes tus señores embutidos, que en cada comarca son distintos y tienes variedad para que te dé un ataque al corazón cada 50 kilómetros. En Madrid dicen que tienen el cocido madrileño, en el sur su pescaíto frito y el gazpacho y en las Islas Canarias el mojo picón. Coño, que de hambre no nos moriremos. Bueno, de hambre precisamente tampoco nos moriremos en el Reino Unido. Pero la única variedad que encontraremos se halla en el pasillo de salsas del supermercado. Como nunca se han preocupado de explotar el turismo, nunca han experimentado, buscado y ensalzado un plato o receta típica que los identifique con respecto a otros lugares. Por eso cuando tienes hambre lo más típico cuando vas de turismo por el Reino Unido es entrar en el supermercado y comprarte un sándwich por 2 libras. Es barato, es simple y seguramente sea lo más sano que comas en todo el día.
En el Reino Unido el chocolate es más barato que el agua. En el Reino Unido el chocolate está declarado como artículo de primera necesidad. En el Reino Unido la gente consume tanto chocolate que viéndolos comer te dan verdaderos empachos. Y, amigos míos, en el Reino Unido hay tanta variedad de sabores de chocolate y chocolatinas que desearías poder reciclar la sangre para poder comer más chocolate y que no te diese un ataque al corazón. De todos los colores, de todos los sabores, de todos los tamaños y diseños y de todos los precios: chocolate por todas partes, a todas horas, para todo el mundo. Y barato, muy barato. Las chocolatinas (Twix, Mars, Snickers) no se compran por unidades, sino en bolsas de 5. Y con las bolsas de 5 hacen precios especiales de manera que la segunda bolsa te sale casi regalada. Maldito colesterol, malditos triglicéridos y maldita dieta mediterránea: todo a tomar por culo. Yo te maldigo, Cadbury. [Aunque sus anuncios de televisión son de lo más rayante que te puedas echar a la cara: 1 y 2].
En el Reino Unido no llueve de arriba abajo: llueve de lado, y en ocasiones de abajo arriba. Y aunque esto parezca sacado de una escena de Forrest Gump es la verdad más grande que nadie os pueda contar sobre la meteorología británica. ¿Te vas de viaje a Inglaterra y te llevas un paraguas? Déjatelo en España; sólo te va a ocupar espacio en la maleta (y peso). En Inglaterra los paraguas no sirven para nada. Existen, los puedes ver, los puedes comprar, pero no sirven para lo mismo que en España. ¿Por qué? Ya lo he dicho al principio de este punto: porque en el Reino Unido no llueve de arriba abajo, sino de lado y a veces de abajo arriba. Puede que no te lo imagines, puede que no te lo creas. Puede que alguien que haya estado te haya dicho: joder, toda la semana lloviendo; no nos despegamos del paraguas. Lo que no te han dicho es que por muchos paraguas que llevaran, se mojaron igual. Y eso si tuvieron suerte y no se les rompió, porque el principal problema de la meteorología británica no es la lluvia, sino el viento. La llovizna más insignificante se convierte en una lucha del hombre contra la naturaleza por culpa del viento. Y contra ello no hay paraguas que valga. Lo más normal es que de una ráfaga se te quiebren algunas varillas y tengas que abandonarlo en una papelera (eso si no se te va volando).

Los ingleses ya están acostumbrados: pocos he visto que usen paraguas. De hecho, la lluvia no les suele molestar. Pero el viento… ese es otro cantar. Entonces, ¿cuál es la solución al problema de la lluvia? Chubasqueros, impermeables, abrigos con capucha y si son resistentes al agua mejor. Los veréis en todas las tiendas y supermercados. Los impermeables son baratos: por 2 ó 3 libras tienes uno bien majo amarillito, rojo vistoso o azul chillón, imprescindibles para que te vean los demás (sobre todo si vas en bici).
Si los británicos quisieran, ganarían todos los Giros d’Italia, todos los Tours de Francia y todas las Vueltas a España. Van en bici a todas partes: al trabajo, a casa, a comprar, al centro, al cine, a ver a los colegas, al parque… Y si el terreno fuese llano –como el de Valencia- pues este punto se quedaría en la simple anécdota, pero no es el caso. Pendientes impracticables en las que los conductores de autobuses sudan sangre para poderlas subir; señales nevadas; calzadas heladas; carriles bici que aparecen, desaparecen, se unen con el carril bus, se desdoblan, se meten en la acera; señales sólo para ciclistas; autovías y vías rápidas; temperaturas gélidas; rachas de viento capaces de tumbar a viandantes; animales salvajes que se cruzan (ciervos, ovejas, vacas, erizos, patos, gansos y todo el reparto de Rebelión en la granja)... Da igual que llueva, que nieve o que granice. El ciclista británico es el puto amo y te da veinte patadas a ti, a mí y al profe de tu pueblo que hacía todos los días 20 kilómetros en bici para ir al instituto a dar clase.
El británico no se pone moreno: se pone rojo. Lo veréis en España siempre que queráis. Da igual que tú vayas con el abrigo por tu ciudad porque el termómetro marque 15 grados y quieras llegar a casa para echarte en el sofá y taparte con la mantita. Si te cruzas con un británico verás que va vestido de verano: pelo engominado, gafas de sol, camisa de manga corta (a veces camiseta), pantalón corto y como calzado voy a romper una lanza a favor de los ingleses: no sólo llevan chanclas con calcetines blancos; a veces en su lugar llevan zapatillas de deporte… con calcetines blancos. ¿Y qué es lo que resalta sobre todo este atuendo? Ese resplandor rojizo que emana de su piel, ese rojo casi radiactivo, ese tono que deslumbra si lo miras directamente bajo la luz del sol, ese color que duele con tan sólo mirarlo porque tiene efecto sinestésico, que te lo imaginas en tus carnes y te preguntas en qué reactor de Chernóbil trabajó ese hombre y por qué no grita como Jesucristo en la Pasión de Mel Gibson. Y tú te preguntas: ¿de dónde coño habrá sacado ese anticipo de cáncer de piel si yo voy tapado con la chaqueta hasta las orejas? Yo creo que es algo que comen en su país, alguna cosa presente en su agua, en sus refrescos o en el chocolate. La semana pasada visité a mis amigas en Plymouth, estuvo soleado durante 4 días (ya tienen casi el cupo anual de sol) y las partes de mi cuerpo que estuvieron al sol cobraron un tono parecido al rojizo chillón. Era un rojo que no había visto en mi vida en mi piel, y eso siendo de Valencia y habiéndome quemado en la playa y en la montaña en infinidad de ocasiones ya dice mucho. Sea como fuere, por caridad y porque en el fondo somos todos hermanos europeos, yo propongo que en el control de pasaporte de los aeropuertos les regalen protección solar factor 30 por lo menos. A mí es que me duele en el alma cuando los veo del color del marisco cocido. Y sé que a vosotros también.
La moda para los ingleses no es un concepto social, sino meramente matemático y estadístico. Cada uno viste como le da la real gana y nadie mira raro a nadie por ello. Eso tiene su punto bueno, y es que si un día no les queda ropa limpia, planchada o que les conjunte no se tienen que preocupar. Lo malo es que cuando salen del Reino Unido todo el mundo sabe de dónde son por cómo visten. Aun así, hay británicos que se visten bien; lo malo es que no son conscientes de ello y no saben aprovecharlo. Por el contrario, cuando un continental (esto es, un europeo del continente) va al Reino Unido suele ser fácilmente reconocible. Son los que suelen vestir bien, incluso para ir al supermercado.
Como durante el día hay tanta libertad a la hora de vestir, por la noche la libertad se convierte en libertinaje. Esto se aprecia sobre todo en las chicas/mujeres/féminas. Y pongo los tres términos porque da igual que te encuentres a una chavala de 14 años que a una señora de 65. Por la noche en cuanto a vestimenta prima el li-ber-ti-na-je. Que tú vas a una discoteca en España y sabes dónde están las gogós porque hay un reguero de babas y varias decenas de tíos borrachos alrededor. En el Reino Unido yo he cogido tortícolis de tanto cuellear. Llega un momento que no es que no sepas dónde mirar: es que no puedes mirar a tantas partes a la vez. A algunos continentales les ha llegado a explotar el cerebro debido a la sobredosis de información en tan pocos segundos. Salir de fiesta por la noche en el Reino Unido es como ir a la sección de las gogós de la discoteca, pero sin discoteca: las ves por la calle, por los parques, por las aceras, saliendo y entrando en los taxis, en el bus, en el McDonald’s, o en la SAMU haciéndole un lavado de estómago a un par de chicas. Van más desnudas que vestidas y además parece que hagan competiciones para ver quién viste más indecente y provocativa. No me parece mal. Quiero decir que si alguna vez tuve algo de inocencia la perdí por el camino. Que se vistan como guarras no es ni bueno ni malo; es lo que hay: se visten como guarras. Y los tíos lo disfrutamos. Sea. De todas formas, de esto se suelen librar las inglesas que han recorrido mundo: las que se han ido de Erasmus a algún país de Europa, las que han vivido fuera del Reino Unido, las que, en definitiva, han podido comparar con otras culturas y se han dado cuenta de que para salir de fiesta no tienen por qué competir por quién se viste con menos ropa. Y yo conozco a unas cuantas, por suerte.
Así como las tías tienden a vestirse con modelitos mínimos cuando van de fiesta, la probabilidad de que un tío se desnude cuando va borracho siempre tiende a 1 [NSFW]. Además esto es como el trabajo de campo de un ornitólogo: tan sólo hay que esperar y observar hasta que el ave hace acto de presencia. Cuando están tan cocidos que no pueden más les basta un impulso mínimo para despelotarse delante de todos y hacer el cabra. Lo he visto más veces de las que hubiera deseado, y es algo científico. Todo británico que se precie de serlo debe tener un tatuaje, celebrar el Poppy Day y haberse desnudado alguna vez en frente de todo el mundo estando borracho.
En la mayoría de ciudades del Reino Unido no hay una sola compañía de buses operando: suele haber varias. Suelen tener precios similares (similarmente caros, quiero decir) y los billetes no son universalmente válidos. Además pagas por distancia recorrida, no por ruta completa. Ejemplo en Valencia: te subes a un autobús de la EMT (Empresa Municipal de Transportes), que es de color rojo, como todos los autobuses que operan en Valencia; pides un billete, que cuesta 1,20€ (si no recuerdo mal) y que te da derecho a hacer tantos kilómetros de la ruta como desees, tanto si te bajas a la parada siguiente como si te bajas en la última. Ejemplo en Plymouth: te subes a un autobús de la compañía First, que son blancos y rosas; le dices adónde vas, la calle, la zona, el barrio o el supermercado más cercano, entonces el autobusero te dice cuánto cuesta tu billete dependiendo de la distancia a la que se encuentre el destino. Problema: si te sacas con First un Return Ticket (billete de ida y vuelta) o un Day Rider (billete diario ilimitado) ese billete no te valdrá para Plymouth City Bus ni para cualquier otra compañía que opere. Esto hay que tenerlo muy en cuenta a la hora de pedir el billete: debes saber dónde quieres ir, qué vas a hacer luego, si te vas a mover con la misma compañía para el viaje de regreso, etc. Un quebradero de cabeza bastante importante para nosotros, que estamos acostumbrados a comprar el bonobús de 10 viajes en los kioscos, sin preocuparnos de dónde vamos, la compañía o los horarios de regreso.
Si buscáis la palabra persiana en un diccionario español-inglés os encontraréis con la palabra inglesa blind. De ello se podría deducir que decir persiana en español es lo mismo que decir blind en inglés. Quizá os lo hayan enseñado en el colegio o quizá ya lo hubiérais buscado por vuestra cuenta. Bueno, pues esa es una de las grandes mentiras que jamás os han contado, junto con la traducción de la palabra pan. Una persiana en español no es una blind en inglés, nunca lo ha sido y desgraciadamente me temo que nunca lo será. ¿Para qué tenemos persianas en España? Exacto, para que no entre la luz. ¿Para qué tienen blinds en el Reino Unido? Pues yo aún no lo sé, porque luz entra la misma, y despertarte a las cuatro y media de la mañana en primavera porque la luz inunda tu cuarto es una putada y de las grandes. He conocido a ingleses que tras haber vivido en España se han hecho una casa en Inglaterra con persianas españolas importadas adrede. ¿Por qué? Porque con persianas duermes; con blinds dormitas, y no es lo mismo ni de lejos. Con persianas duermes hasta las 2 de la tarde los domingos, que es cuando tu madre te despierta para comer paella y tú abres un ojo y te echas la mano a la cabeza de la resaca que tienes. ¿Os lo imagináis con blinds? Dios, es una pesadilla hecha realidad: ¡la privación de oscuridad!
En España tenemos abejas, avispas, moscas y mosquitos, y los matamos a todos con insecticida. En el Reino Unido también tienen abejas, avispas, moscas y mosquitos, pero de un tamaño tal que parecen sacados de Jurassic Park. ¿Y sabéis qué es lo mejor? Que no hay insecticidas. Bueno, puede que los haya, pero yo he estado viviendo ahí mis buenos meses y buscándolos adrede en los supermercados no los he encontrado. Que vosotros diréis que es porque son muy ecológicos y no les gusta andar gaseando la casa. Mentira cochina y gorda, porque luego vas al supermercado y te encuentras un pasillo enorme que se extiende hasta las vastas llanuras yermas de Mordor con cientos de miles de millones de ambientadores en spray… ¡Y ni un puto insecticida! ¿Y qué pasa cuando un mosquito español te pica? Pues que te sale un grano y te pasas casi una semana cagándote en el ayuntamiento de tu pueblo porque no fumigan las charcas. ¿Y qué pasa cuando un mosquito británico te pica? Pues que no te pica: te muerde, te mastica, te roe y te escupe y acto seguido tienes que ir al botiquín a por compresas para parar la hemorragia. Maldita sea, que no sé de qué experimento militar han salido los mosquitos ingleses, pero esos bichos no son de este planeta.
Tienda de comestibles: grocery. Carnicería: butcher’s. Pescadería: fish monger. Tienda de muebles: furniture shop. Droguería: chemist’s. Tienda de ropa: boutique. ¿Os acordáis de cuando estudiasteis todas estas palabras en el colegio/instituto? Quedaba bien sabérselas. Decíais: jo, así cuando vaya a Inglaterra sabré dónde comprar cada cosa. Bueno, pues bienvenidos a la realidad: esas palabras son MIER-DA. ¡Esos sitios no existen desde hace décadas! En mi vida he visto un butcher’s, una fish shop o una chemist’s. ¿Queréis una tienda de comestibles? Supermarket. ¿Una carnicería? Supermarket. ¿Una pescadería? Lo más parecido es… exacto, supermarket. ¿Una tienda donde comprarte una mesa y unas sillas? Jo, me habéis leído la mente: supermarket. ¿Necesitáis antibióticos porque tenéis a la parienta con gripe? Ni se os ocurra ir al médico o a la farmacia: vosotros lo que necesitáis es ir al supermarket. Vaya, se me han roto todos los calcetines y como no sé coser los he tirado todos y necesito otros nuevos: ¿voy a una tienda de ropa? ¡No señor! ¡Vas al supermarket! Supermarket, supermarket, supermarket, supermarket. Si necesitáis algo, id al supermarket. Lo que sea. Un cinturón nuevo, un móvil con cámara de 5 megapíxeles, un paquete de tabaco, sellos, cojines para los sofás, un mando de la tele universal, una libreta de rayas con gusanillo tamaño folio, unas gafas, aciclovir para el herpes labial que me salió el lunes (a saber qué hice el sábado por la noche) o condones con estrías porque esta noche viene la churri a mi casa: su-per-mar-ket. Además te dan de todo. ¿Necesitas una bolsa de plástico? Pam, aquí tienes, abierta, y si quieres más las pides que son gratis. ¿Que te mola el rollo Greenpeace y no te molan las bolsas de plástico? Pues aquí tienes estas que también son de plástico pero que valen 5 céntimos cada una y que cuando se te rompen te las cambiamos por otras nuevas totalmente gra-tis y para toda la vida. ¿Tienes 85 años y vas a hacer la compra en una silla de ruedas motorizada porque la última vez que tus hijos se acordaron de ti fue para regalarte la motoreta? Mira, aquí tienes a este chico tan majo que cobra el sueldo mínimo y cuya única función va a ser acompañarte por todo el supermercado echando lo que tú le digas al carro, metiendo tu compra en bolsas y llevándotelas hasta el coche o si te apuras hasta tu casa. ¿Quieres pagar con tarjeta pero además necesitas efectivo porque no hay un solo cajero en 5 kilómetros a la redonda? Pues no pasa nada, hacemos esta cosa tan maja que llamamos cash-back : tú nos dices cuánto dinero quieres, te lo cobramos en la tarjeta junto a la compra y te lo damos en efectivo. En serio, el centro de la sociedad británica no es el teatro ni la televisión, ni siquiera la cerveza; el centro que unifica a toda la sociedad británica es el supermercado, donde grandes y pequeños, ricos, menos ricos y casi pobres se reúnen como hermanos ante el altar de la línea de cajas, donde cualquier hijo de vecino aparca su coche en el párking del súper al lado de un BMW, un Ford o un Renault.
Si tú quedas con tus amigos un fin de semana y te vas a la montaña ¿qué haces para comer? Exacto: turrá, torrà o en castellano simple barbacoa. Con sus chuletitas, sus longanizas, sus morcillas, chorizos, la patata y la cebolla asada en la brasa… Suena bien, ¿verdad?

Pues no, no suena nada bien, porque luego viene el Seprona y te mete una multa por hacer fuego en el monte que se te caen los huevos al suelo. Bueno, está bien, cambiemos de escena: digamos que estamos en la playa, en una playa con poca gente y queremos pasar el día ahí. ¿Cómo comemos? ¡Coño, barbacoa! Pues no, porque viene la Guardia Civil y te pone una multa por hacer fuego en la arena que se te caen los huevos al suelo. Conclusión: si quieres barbacoa te la haces en tu casa. Pero no vayas a hacer mucho humo no vaya a ser que los vecinos llamen a los municipales y te llegue una multa del Ayuntamiento que te haga caer los huevos al suelo. Ahora cambiemos no sólo de escena sino de acto. Acto II, Escena I: en un lugar indeterminado del Reino Unido, día soleado, con amigos o familiares, ambiente distendido, casi festivo. Sacas tu barbacoa que has comprado en el supermercado por 5 libras, una barbacoa de usar y tirar, con su pastilla de encendido y su carbón incorporado. La colocas en el suelo, la enciendes, esperas unos minutos a que el carbón se convierta en brasas y empiezas a asar la carne que has comprado: hamburguesas, salchichas y… bueno, seguro que hay algo más que se pueda asar por aquellos lares.

El caso es que da igual que lo hagas en la playa, en medio del monte, en un parque público o en la puerta de tu casa en medio de la calle. ¿Quieres barbacoa? Tienes barbacoa. Todo el mundo hace barbacoa, todo el mundo va a barbacoas. Si no hay barbacoa no hay fiesta en la playa. Felicidad.
El último punto. El punto final. Por ahora. Seguro que se me ocurren más cosas. Seguro que se os ocurren algunas que a mí se me pasaron inadvertidas. Pero reservo este último punto para redondear, para justificar. Para explicar que cada cultura tiene su idiosincrasia, su forma de ser, de pensar y de actuar, su núcleo que pasa inadvertido para sus nativos pero que es lo primero que nos llama a la atención a los foráneos. Es eso precisamente lo que los hace únicos, especiales, lo que nos invita a quedarnos, a conocerlos, a intentar comprenderlos. Algunas cosas las asimilamos, las hacemos nuestras. Otras sin embargo nos parecen diametralmente opuestas a nuestra razón de ser y las rechazamos de pleno. No obstante, hacer esto es un ejercicio excepcional de observación, algo que necesitamos hacer todos los que tenemos lazos con una cultura distinta a la nuestra. Si no fuera por todos estos elementos, las culturas ajenas no nos resultarían atractivas, no tendrían ese sabor excitante de descubrimiento y no podríamos experimentar esa sensación de apego afectivo, esa impresión emocional que muchas veces se torna en amor y pocas veces odio. Es esto lo que nos hace volver, lo que nos obliga a buscar vuelos baratos, lo que nos mueve a estrechar lazos con los autóctonos y mantener los lazos ya establecidos. Porque es entonces cuando te das cuenta que la verdadera riqueza no está en lo que puedes poseer, contar o medir, sino en quién puedes contar, qué puedes aprender de ellos y qué te pueden aportar en la vida.

2009-12-02T11:28:00.004+01:00

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía Sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del Ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia. Por favor difunde este manifiesto en tu blog, Twitter, en redes sociales, en foros o imprímelo y repártelo.

Foto propiedad de http://www.flickr.com/photos/upyd/

utilizada con licencia CC

Valencia, para perderse...

2009-11-21T17:22:00.003+01:00

... o para encontrarse!

0:20 Plaza Redonda.
0:23 Catedral de Valencia.
0:27 Plaza de la Virgen, con la Catedral de Valencia y la Basílica al fondo.
0:30 Plaza de Toros (Calle Xàtiva).
0:34 Lonja de la Seda.
0:38 Ídem.
0:42 Mercado de Colón O Mercado Central.
0:45 Torres de Quart.
0:49 Mercado Central.
0:57 Torres de Serranos.
1:00 Palacio del Marqués de Dos Aguas.
1:04 Vista hacia la Plaza del Ayuntamiento DESDE la Estación del Norte y la Calle Xàtiva.
1:18 Plaza de la Reina.
1:23 Mercado de Colón.
1:27 Plaza del Ayuntamiento.
1:30 Puerta del Mar.
1:35 Edificio del Fénix, desde la Estación del Norte.
1:42 Plaza del Ayuntamiento. Edificios de la Filmoteca/Rialto y Ateneo Mercantil.
1:45 Plaza del Ayuntamiento. Edificio de Correos y Telégrafos.
1:54 Plaza del Ayuntamiento. Edificio del Ayuntamiento de Valencia desde la Fuente.
1:58 Palau de la Música.
2:02 Edificio singular de la Universidad Politécnica de Valencia.
2:09 Estadio del Mestalla.
2:20 Futuro estadio del Mestalla (en construcción).
2:24 Edificio en la Avenida de les Corts Valencianes.
2:32 Ídem.
2:36 Ídem. A la izquierda, vista del Palacio de Congresos.
2:40 Edificio en la Avenida de les Corts Valencianes.
2:43 Edificio del Holiday Inn desde el Paseo de la Alameda, tramo del Puente del Ángel Custodio.
2:47 Edificio en la Avenida de les Corts Valencianes.
2:51 Edificio en la Calle de la Autopista del Saler, enfrente de la CAC.
2:54 Ídem. Vista parcial de L'Umbracle.
2:58 Izquierda: Corte Inglés de la Avenida de Francia. Centro: centro comercial Aqua.
3:02 Edificio Veles e Vents, puerto de Valencia.
3:06 Ídem.
3:09 Hotel Meliá Valencia Palace.
3:13 Playa del Cabanyal-Las Arenas O Playa de la Malvarrosa.
3:17 Ídem.
3:20 Playa de la Malvarrosa.
3:28 Circuito de Cheste.
3:32 Edificio Veles e Vents, puerto de Valencia.
3:36 Aeropuerto de Valencia, Manises.
3:40 Ídem.
3:43 Puente de la Exposición, más conocido como Puente de la Peineta.
3:47 Ciudad de las Artes y las Ciencias (CAC) y edificios de la Avenida de Francia DESDE el centro comercial Aqua.
3:51 CAC: Palau de les Arts Reina Sofia.
3:55 CAC: L'Hemisfèric y el Palau de les Arts Reina Sofia.
3:58 CAC: Museu de les Ciències Príncep Felip, l'Hemisfèric y Palau de les Arts Reina Sofia.
4:02 CAC: Puente de Monteolivete, l'Hemisfèric, Museu de les Ciències Príncep Felip y l'Umbracle.
4:06 CAC: Entrada a l'Hemisfèric.
4:09 Estación de Metro de Alameda. Sobre ella está descansa el Puente de la Exposición (o de la Peineta).
4:13 Estación de Metro de Valencia. ¿Quizás Avenida del Cid?
4:19 Estación de Metro de Valencia. ¿Nombre?
4:21 Pistas de patinaje del río.
4:36 El Corte Inglés de la Avenida de Francia.
4:39 Puente de las Artes.
4:44 Vista de la Avenida de les Corts Valencianes. Edificio de Mediamarkt y vista de la rotonda de la Dama de Elche antes de ser construida.
4:48 "Skyline" de la ciudad de Valencia.

Buen viaje.

ETA, DÉJANOS EN PAZ

2009-08-01T02:14:00.002+02:00

De proto- a neo-

2009-07-12T23:11:00.007+02:00

Presente
Pues sí, ya no soy una fase previa al filólogo. Desde el día 30 de junio soy oficialmente licenciado en Filología Inglesa por la Universitat de València. Mis años me ha costado.

Pasado
Bueno, para ser sincero, lo que me ha costado -demasiados- años ha sido centrarme y madurar. Los primeros años fueron jauja: el cambio del instituto a la universidad, de vivir con la familia a vivir prácticamente sólo, mudarme del pueblo a la ciudad... Luego las amistades, las novietas, las fiestas fueron sucediéndose. Tenía demasiadas cosas en las que pensar como para aprobar la carrera año a año. Y es que ya se sabe que nosotros maduramos más tarde que vosotras, y eso se nota mucho en una carrera como esta.

Por suerte, al final terminé por sentar la cabeza. Aquellos con quien empecé la carrera empezaron a salir por la puerta grande con su título bajo el brazo mientras yo me quedaba poco a poco sin mis colegas del pasillo, de las escaleras, de clase (nunca he sido de cafetería). Así que no tuve más remedio que hacerme nuevas amistades. Las nuevas generaciones estaban ahí; tan sólo había que acercarse un poco y en seguida te acogían en su círculo. Sin embargo, esa pequeña variación de edad, esos dos o tres años se notaban. Me daba cuenta de que yo ya era más maduro que las chicas dos o tres años menores que yo: pensaba, me comportaba y actuaba de manera distinta, más calmada, menos impetuosa. Si años antes me habría apuntado a cualquier plan sin pensarlo dos veces ahora tenía que abrir la agenda y aplazar compromisos o incluso tener que decir no a la proposición más descabellada (que todos sabemos que son las mejores). Los exámenes ya no se estudiaban solos o la noche antes; ahora hacía acopio de apuntes casi desde el primer día e intentaba ir al día en clases y materia. Mientras, la gente a mi alrededor era un viva la virgen constantemente. Aunque al fin y al cabo estaban haciendo lo mismo que yo había hecho en años anteriores. Yo me los miraba y pensaba: podría decirles que si siguen así no van a aprobar esta asignatura, ¡pero qué narices, que disfruten mientras puedan! Y me gustaba. Me gustaba mucho. Ese punto de vista ligeramente diferente que dan un par de años es una ventaja en una carrera. Si los primeros años aprobaba las asignaturas con un 5 pelado, ahora lo hacía con Notable, algunas veces incluso con Sobresaliente. Sí, es cierto, iba dos o tres años atrasado con respecto a la mayoría de mis compañeros, pero mientras algunos de mi promoción habían dejado de ir a clase por las veces que habían repetido la asignatura, yo aprovechaba esa inesperada madurez recién adquirida para masticar bien la asignatura, para bordar los trabajos, para dejar el temario listo para el examen. Así, tras varios años desastrosos en mi vida académica, los 2 últimos han sido casi de matrícula.
Particularmente no sé hasta qué punto contará la nota media del expediente para encontrar trabajo, pero desde el punto de vista personal, desde el conocimiento íntimo de hasta dónde he trabajado una asignatura, de cuánto he aprendido, de lo que me ha costado sacarla adelante, no es lo mismo saber que tienes un 5 que un 8. El esfuerzo, el sudor, las horas delante del ordenador... acaban teniendo una recompensa en forma numérica. Y es ese número el que te dice cuánto ha valido la pena haber dejado de salir de fiesta, haberte acostado a las 9 de la mañana estudiando y levantarte a las 5 de la tarde sabiendo a qué hora te vas a acostar al día siguiente.
Este último año he tenido tan sólo una asignatura: Teatro Inglés desde los orígenes hasta el siglo XIX, una asignatura que es casi tan interminable como su título. Siempre ha sido una asignatura que me ha gustado. La he hecho 3 veces, y al final la he aprobado. Eso sí, con otra profesora, porque si hubiese seguido con la misma habría suspendido. El tema del profesorado daría para escribir una entrada bastante amplia , así que no voy a decir más que lo que es obvio: el profesor determina completamente las ganas y el interés del alumnado por la asignatura. Como este año sabía que me iba a aburrir bastante con una sola asignatura en la facultad, decidí hacer el primer curso de Francés en la Escuela Oficial de Idiomas de Valencia. Hace un tiempo, hablando con unos amigos de la facultad -los de mi promoción, los primeros que tuve- estuvimos hablando de la facilidad que tenemos los estudiantes de Filología por los idiomas. Los asimilamos bien, con mayor o menor dificultad dependiendo de cada persona, eso está claro, pero no se nos suelen resistir: alemán, italiano, portugués, francés, japonés, chino... Yo no sé si es porque era el primer curso (que probablemente sea condición determinante) o porque es la EOI, pero ha sido un gran año. He aprendido bastante, aunque en clase me aburría muchísimo: mientras algunos compañeros no cogían los conceptos hasta pasadas 3 clases y tras haber hecho muchos ejercicios, yo los asimilaba a la primera. Simple comparación entre lenguas. Ayuda a comprender y a memorizar. Esa es una herramienta que los que tratamos con los idiomas tenemos más que asimilada, pero me he dado cuenta gracias a las clases de francés que eso no es así con muchísima gente. Quizá ese sea un factor esencial en la diferencia entre la gente de letras y de ciencias: si para mí es imposible entender y memorizar la química inorgánica o la trigonometría, a muchos de ciencias les resultaba imposible comprender por qué algunas consonantes se doblan en los verbos franceses, o los vínculos entre los pronombres y los complementos de objeto directo o indirecto. La cuestión es que he adquirido una base de francés bastante importante que me facilitará mucho la tarea de seguir aprendiendo en el futuro este idioma que he descubierto este año.

Presente
Ahora estoy desubicado. Me he pasado los últimos años de mi vida teniendo en mente una interminable lista de asignaturas que aprobar, que estudiar en verano, a las que presentarme, que dejarme para convocatorias posteriores... Ahora ya no queda ninguna por aprobar. Las he hecho todas. No tengo que estudiar nada en verano. En septiembre no tendré que hacer ningún examen. No habrá ningún día de las fiestas de mi pueblo al que deba renunciar. No habrá ningún profesor esperándome a que le entregue el examen. No volveré a ver a mis compañeros tras 3 meses de ausencia estival.
Por el momento, aprovecho el día. Leo mucho. Le estoy sacando un partido enorme a mi Papyre. Es rara la semana que no acabe con 3 libros leídos. También voy en bici. Hacer mountain-bike por los montes de mi pueblo es mi válvula de escape. No soy una persona deportista de manera que voy acumulando tensiones hasta que sé que necesito liberarlas con la bici. Me meto 30, 40 ó 50 kilómetros por caminos rurales, la vía verde o caminos de cabras. Sudo, libero la mente, hago ejercicio, me relajo mentalmente mediante el castigo físico. Lo llevo haciendo muchos años y me funciona muy bien, así que de momento seguiré disfrutando de mi bicicleta de montaña.

Futuro
Hay gente que se planifica el futuro. Día a día, mes a mes o incluso de año en año. Yo siempre he sido incapaz. La agenda ha sido siempre mi mejor aliada porque nunca he podido memorizar qué tenía que hacer en dos días vista, así que ni que decir tiene que nunca me he planteado nada de un mes para otro. Sin embargo, de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que también he cambiado en eso. ¿Será madurez? La cuestión es que la etapa de estudiante universitario se me ha acabado, lo estaba viendo venir y en septiembre me marcharé a Inglaterra para hacer una especie de CAP para ser profesor de español en lengua inglesa. Era eso o quedarme en España, estudiar unas oposiciones que no sabía si iba a conseguir aprobar y optar a una plaza en un instituto enseñando inglés. No es un mal futuro, pero me llama más enseñar español. Si bien los monstruitos ingleses son un poco diferentes a los españoles, supongo que podré tratar con ellos. Y si no, siempre me quedará un viaje low-cost que me devuelva a mi ciudad para intentarlo de nuevo aquí.

Sé que voy a echar mucho de menos a mi gente, a mis amigos, incluso a mi familia (siempre he sido un poco descastao, como dice mi madre) pero creo que ha llegado el momento de tomar un camino que debo recorrer yo solo: el camino de la independencia personal, familiar y económica completa. Y si ese camino me lleva a otros países, estaré encantado de tomarlo.

"Doctor en Irlanda", un Beatus Ille del siglo XXI

2009-06-11T09:05:00.011+02:00

Título: Doctor en Irlanda

Autor: Patrick Taylor

Editorial: Espasa Calpe

Año: 2007/2009

Traductora: Paz Pruneda

Título original: An Irish Country Doctor

¡Un libro muy divertido, eso es lo que es!

Ese podría ser el comentario que uno de los peculiares habitantes de Ballybucklebo hiciera sobre esta novela de Patrick Taylor. Y es que es en este pueblecito imaginario de Irlanda del Norte donde se esconden un sinnúmero de personajes curiosos e inconfundibles que nos harán pasar grandes momentos.

El libro comienza con la llegada –intento de llegada más bien- del recién licenciado doctor Barry Laverty al pequeño pueblo perdido de Ballybucklebo. Se dispone a entrar a trabajar como ayudante en la consulta del doctor Fingal Flahertie O’Reilly, un médico curtido en mil batallas con(tra) los pacientes más insospechados. Laverty se verá en un primer momento desbordado por los métodos extraños y radicales de su jefe, pero poco a poco se dará cuenta de que en medio del campo, lejos de la vida ordenada y civilizada de la gran urbe que es Belfast, un médico rural sólo puede actuar de esa manera si quiere evitar que los pacientes se le suban a la chepa.

La novela se presenta como un proceso de aprendizaje donde un joven e inexperto médico se va instruyendo progresivamente en su futuro oficio, porque el hecho de haber acabado una licenciatura no le otorga el derecho de creerse un buen médico. A los habitantes del mundo rural hay que mostrarles que no sólo eres un buen médico, sino que eres el mejor que podrían tener, y hay que demostrárselo en el día a día y tanteando la suerte.

Aunque la gesta pudiera parecernos unas memorias o un diario (Patrick Taylor es médico) lo cierto es que en su mayor parte es fantasía. Eso sí, aderezada con ingeniosos toques autobiográficos de la etapa en que el autor comenzaba su carrera como médico rural. Y es que ese toque humano hacia los típicos habitantes rurales analfabetos, supersticiosos, incultos, desdentados, pobres, harapientos, cotillas, aduladores, bebedores, etc. los convierte en figuras deseables de inocencia, ingenuidad, candor, simplicidad, idealismo, naturalidad, confianza, espontaneidad, franqueza… Son, en definitiva, personas libres de preocupaciones y con una carga de todo lo genuino que los habitantes de la ciudad hemos perdido. Sin embargo, la novela no se queda en la simple descripción externa de ese coro de personajes que encuadran la narración, sino que va más allá. Un alcohólico social que pasa más tiempo en el pub del pueblo que con su mujer embarazada pero que aún así la ama con locura; un viejo loco que se consume en su pasado vive rodeado de perros en un coche abandonado y ama en secreto a una mujer rodeada de gatos… y es correspondido; una paciente que se queda embarazada sin estar casada y se ve en la disyuntiva de abandonar el pueblo para tener el hijo en Liverpool o descubrir la identidad de su amante; una mujer hipocondríaca de la salud de su marido…

Y el amor. Porque el amor es lo que realmente mueve esta novela. El amor de O’Reilly por sus pacientes, sustituto del amor que perdió en su juventud; el amor de Laverty por esa chica que conoce en un tren y le otorga el honor de volver juntos en el trayecto de la noche; el amor de la señora Kincaid, el ama de llaves, por su trabajo como señora de la casa; el amor del loco de los perros y la loca de los gatos; el amor de la hipocondríaca y su senil marido; el amor del alcohólico y su joven y bella mujer, recompensado en un bebé y esperanzas de un futuro mejor; el amor de Arthur Guinness por la pernera del doctor Laverty…

Un aliciente adicional a todos los mencionados es la descripción de Irlanda del Norte y toda la información que se nos proporciona sobre el estado social y político de la isla en el momento en que se sitúa la acción: los Troubles, las luchas urbanas entre católicos y anglicanos y cómo esa dicotomía no existe en las zonas rurales, los desfiles orangistas, los paisajes de la bella Irlanda, los verdes campos interminables, los ríos repletos de peces, la corrupción política personificada por el concejal Bishop (cuyo nombre es tan inocente como su cargo)… Además encontramos citas literarias a grandes autores de la literatura inglesa como Tennyson, Shakespeare, Kipling o tan populares como The Wind in the Willows o líneas del cancionero popular irlandés. Todo ello, junto con un excelente trabajo de la traductora a la hora de añadir comentarios explicativos a pie de página, conceden a este texto un aura de idealización cultural y social fuertemente enraizada en lo más profundo del verde suelo irlandés.

Si Shakespeare levantara la cabeza... ¡se compraría un iPod! [2]

2009-05-29T00:33:00.009+02:00

Siguiendo con la serie abierta con Hamlet, hoy os traigo nuevos iPod engravings para vuestro disfrute intelectual: All's Well that Ends Well y Antony and Cleopatra. Además de simplemente postear las imágenes, creo que no viene mal hacer una breve -brevísima- introducción a cada obra, sin meternos en líos de argumentos, personajes, fechas, etc. que resultan bastante aburridos a no ser que seas un frek del Teatro Inglés. Como dirían Tip y Coll:
- Comencemos.
- Commenzon.
- Empecemos.
- Empezon.

All's Well that Ends Well (A buen fin no hay mal tiempo en castellano) es una comedia de Shakespeare. La fecha exacta de composición se desconoce, como casi todas las obras de los dramaturgos de la época, pero se establece entre 1601 y 1608 año arriba, año abajo; la verdad es que los críticos no están seguros de muchas cosas con respecto a Willy. En principio se la consideró una comedia, pero como ocurre con The Tempest (La tempestad) hoy en día esta clasificación es imprecisa y anticuada porque no responde a los requisitos actuales de lo que podríamos considerar comedia. Bebiendo de las abundantes fuentes que ha proporcionado el Decamerón de Boccaccio a la literatura posterior, el autor nos muestra a una chica bella y huérfana de clase baja enamorada del hijo de la mujer a la que sirve, inevitablemente inalcanzable por la imposibilidad de traspasar la barrera de la clase social. Todo lo demás es bla-bla-bla (entendámonos, no lo es, pero para la finalidad de este post es irrelevante contar más del argumento). ¿Qué frases grabaría en mi iPod que tuvieran relación con esta obra? Pues probablemente estas, aunque seguro que hay muchas más.

Antony and Cleopatra (Antonio y Cleopatra) es una tragedia basada en la valiosa traducción al inglés que Thomas North hizo de la Vida de Marco Antonio de Plutarco. Algunos estudiosos argumentan que Shakespeare escribió su Antonio y Cleopatra en 1606. Otros sitúan su escritura tres años antes. Lo que es seguro es que en el Stationers' Register se registró en 1608, lugar éste donde se almacenaban las fechas de todas las publicaciones de la época. La obra muestra la atracción fatal entre estos dos personajes y las consecuencias políticas y militares que esto conlleva. Para esta obra tan sólo he rescatado dos frases, aunque evidentemente se puedan extraer cientos.

Y ahora... ¡a los textos!

Isn't it time someone called cut?

2009-04-28T00:01:00.008+02:00

Este corto de 2 minutos es un anuncio contra la violencia machista que ha sido censurado en la televisión británica por contener imágenes demasiado duras.
Siempre es mejor cerrar los ojos ante una realidad hiriente, antes que dejar que el público los abra completamente y reaccione ante esta situación de la que se habla poco o nada en los medios de comunicación británicos.
En otras palabras, lo que ocurre en tu casa de puertas para adentro pertenece a la esfera privada, y es muy extraño ver este tema tratado en la prensa británica de la misma manera que se hace aquí en España, donde cada nuevo maltrato o asesinato es contabilizado y hecho público en todos los telediarios.

El vídeo se vuelve excepcionalmente duro cuando la mujer recibe un golpe en su cara con la toalla. En ese momento, ella fija la mirada en la cámara y pronuncia un demoledor lo siento, pero no estoy de acuerdo con esto, que podría ser traducido también por lo siento, pero esto no era lo que habíamos acordado. En esa frase radica el punto álgido de todo el vídeo, principalmente por su doble sentido y las interpretaciones que se derivan de éste. Por un lado, que la mujer fije la mirada en la cámara y diga esta frase nos indica de forma inmediata que se trata de un papel, de un guión escrito, estudiado, acordado por ambas partes que se nos está representando. Pero algo ha salido mal: el actor ha hecho mal su papel, lo ha cambiado, ha modificado su discurso porque el acto de lanzarle a la actriz la toalla en la cara no estaba previsto. Hemos sido expulsados de la ficción, el plano se abre y vemos cómo ya no estamos dentro del marco de la fantasía interpretativa. La mujer ya no está actuando, ahora la mujer se llama Keira, Keira Knightley. Sin embargo, algo extraño ocurre, lo percibimos cuando es arrojada al suelo y el terror invade su rostro. Y es precisamente por esa incongruencia narrativa, por esa ruptura del esquema tradicional de la forma en que nos presentan las cosas el motivo por el cual nos invade un sentimiento de agonía irracional, el mismo sufrimiento agónico sin sentido que está viviendo la actriz. Eso no estaba planeado, no estaba en el guión. El director debería gritar ¡corten!, alguien debería hacer algo, el equipo debería parar la acción. Pero no hay nadie... porque nadie quiere ver, oír y hablar de una realidad sangrante: que cada semana 2 mujeres británicas mueren debido a la violencia de género... y nadie les ayuda.

Si Shakespeare levantara la cabeza... ¡se compraría un iPod!

2009-04-23T16:19:00.004+02:00

Hace unos cuantos meses supe que los iPods, iTouch y otros trastos con el dibujo de una manzana que empiezan por "i-" se podían personalizar grabando un mensaje en la parte posterior. Esto que para el resto del mundo puede ser algo tan obvio como que dos y dos son cuatro, para mí era del todo desconocido. La razón es que yo no soy ni maquero ni tengo ipod, lo cual ya dice bastante de mí jejeje.
El caso es que trasteando en la página de Apple me vino a la cabeza una idea bastante freak: ¿qué pasaría si Shakespeare levantara la cabeza y se comprara un iPod? ¿Qué frase o mensaje se grabaría? Bueno, pues aunque un servidor no tiene iPod, sí puedo decir bien orgulloso que me he leído bastantes obras del tito Willy, así que dicho y hecho. He seleccionado frases que en su mayoría pegan con la idea de un iPod, frases en las que la vaina puede actuar como sujeto o como actante.
Aquí comienza una serie de posts con frases extraídas de las obras dramáticas de William Shakespeare y grabadas -ficticiamente- en un iPod.

Hoy: Hamlet. Que lo disfrutéis ;-)

BLOGUZZ-9964fbe772

2009-04-09T01:20:00.003+02:00

Hola a todos. Sí, lo sé, hace siglos que no actualizo.

La verdad es que no ha sido porque no haya tenido tiempo, sino más por todo lo contrario. Parece ser que cuanto más estresado me encuentro, mejor rindo y más ganas tengo que escribir en blogs y fotos. Puede que se trate de una válvula de escape, un método para no sucumbir a la desesperación del día a día.

Sea como fuere, el caso es que quiero dejar las cosas claras de una vez por todas con respecto a este blog: voy a retomarlo, con fuerzas renovadas, con más fotos, con más música, con más referencias a la lengua, la literatura, el cine, el teatro y todos aquellos temas que me interesan y de los que aprendo un poco cada día.

Queda dicho.

Baile Átha Cliath

2008-07-01T01:47:00.002+02:00

He de deciros -a los pocos pero bien avenidos que me leéis- que este mes de julio me voy a Dublín, capital de Irlanda, a trabajar como monitor; o como ellos lo llaman: group-leader. Durante un mes estaré al mando de una caterva de chiquillos que ya no lo son tanto, y que seguro me deparan alguna que otra sorpresita en forma de trastada. Pero bueno, son cosas de la edad jejeje. Los chavales de 16 años es lo que tienen.
El caso es que el curro de monitor en Irlanda es bastante duro, aunque cualquiera que lo haya hecho sólo puede contar maravillas. Y es que lo malo se olvida cuando llevas unos días en España y recuerdas con añoranza el cielo eternamente nublado; los claros donde de repente se colaba algún rayo de sol; la lluvia incipiente sobre nuestros chubasqueros de Penny's; las horas muertas en la sala de profesores -nosotros, como monitores, ni somos alumnos ni profesores, pero en algún sitio nos tienen que meter jejeje-; las partidas a ping-pong entre monitores; las excursiones a lugares increíblemente verdes, increíblemente limpios e increíblemente fotogénicos; las pintas de Guinness (por lo menos una al día, preferiblemente al terminar la jornada laboral); y sobre todo Riverdance.
La primera vez que pisé suelo irlandés fue en julio del año pasado: mi primera vez en el mundillo del monitor. La verdad es que fueron 3 semanas intensas, estresantes a más no poder pero me lo pasé pipa. Y espero que este año también. De momento os dejo con unas cuantas fotos de mi estancia el año pasado en Dublín, Baile Átha Cliath para los amigos.

Fernando Pessoa Connection

2008-05-06T14:55:00.008+02:00

Lo bueno de tener lecturas obligatorias en clase, es que de vez en cuando descubres cosas buenas. Extraído del libro cuya portada se puede ver aquí al ladito (si es que el formato no se me ha vuelto a ir de baretas), los siguientes cinco poemas pertenecen a Alberto Caeiro, uno de los heterónimos de Fernando Pessoa.
Por cierto, que el libro cuesta tan sólo 10€ en la FNAC, y creo que es un libro lo suficientemente bueno -y relevante- como para tenerlo en cualquier biblioteca particular (sí, la tuya, la de tu casa). Por el precio de un cubata, nos llevamos una buena pieza literaria a casa, para disfrutarla cuando queramos.

Mi mirada es nítida como un girasol.
Tengo la costumbre de ir por los caminos
mirando a la derecha y a la izquierda,
y de vez en cuando mirando para atrás...
Y lo que veo a cada instante
es lo que nunca había visto antes,
y me doy cuenta muy bien de ello...
Sé sentir el pasmo esencial
que siente un niño si, al nacer,
de veras reparase en que nacía...
Me siento nacido a cada instante
a la eterna novedad del Mundo...

Creo en el mundo como en una margarita
porque lo veo. Pero no pienso en él ,
porque pensar es no comprender...
El mundo no se ha hecho para que pensemos en él
(pensar es estar enfermo de los ojos),
sino para que lo miremos y estemos de acuerdo...

Yo no tengo filosofía: tengo sentidos...
Si hablo de la naturaleza, no es porque sepa lo que es,
sino porque la amo, y la amo por eso,
porque quien ama nunca sabe lo que ama
ni sabe por qué ama, ni lo que es amar...
Amar es la eterna inocencia,
y la única inocencia es no pensar...

Hay suficiente metafísica en no pensar en nada.

¿Qué pienso yo del mundo?
¡Qué sé yo lo que pienso del mundo! Si me pusiese enfermo, lo pensaría.
¿Qué idea tengo yo de las cosas?
¿Qué opino de las causas y los efectos?
¿Qué he meditado sobre Dios y el alma
y sobre la creación del Mundo?
No lo sé. Para mí, pensar en ello es cerrar los ojos
y no pensar. Es correr las cortinas
de mi ventana (pero no tiene cortinas).

¿El misterio de las cosas? ¿Qué sé yo lo que es el misterio?
El único misterio es que haya quien piense en el misterio.
Quien está al sol y cierra los ojos
empieza a no saber lo que es el sol
y a pensar muchas cosas calurosas.
Pero abre los ojos y ve el sol
y ya no puede pensar en nada,
porque la luz del sol vale más que los pensamientos
de todos los filósofos y todos los poetas.
La luz del sol no sabe lo que hace
y por eso no se equivoca y es comunal y buena.

¿Metafísica? ¿Qué metafísica tienen aquellos árboles?
La de ser verdes y copudos y tener ramas
y la de dar fruto a su tiempo, lo que no nos hace pensar,
a nosotros, que no sabemos tomarlos en cuenta.
Pero ¿qué mejor metafísica que la suya,
que es la de no saber para qué viven
ni saber que no lo saben?

«Constitución íntima de las cosas»...
«Sentido íntimo del Universo»...
Todo esto es falso, todo esto no quiere decir nada.
Es increíble que se pueda pensar en cosas de éstas.
Es como pensar en razones y fines
cuando el principio de la mañana está rayando y, por donde
los árboles,
un vago oro lustroso va destruyendo a la oscuridad.

Pensar en el sentido íntimo de las cosas
es superfluo, como pensar en la salud
o llevar un vaso al agua de las fuentes.
El único sentido íntimo de las cosas
es que no tienen ningún sentido íntimo.

No creo en Dios porque nunca lo he visto.
Si él quisiese que yo creyera en él,
seguro que vendría a hablar conmigo
y entraría por mi puerta
diciéndome: ¡Aquí estoy!

(Quizá suene esto ridículo a los oídos
de quien, por no saber lo que es mirar a las cosas,
no comprende a quien habla de ellas
con la manera de hablar que enseña el observarlas.)

Pero si Dios es las flores y los árboles
y los montes y el sol y la luz de la luna,
entonces creo en él,
entonces creo en él a todas horas,
y toda mi vida es una oración y una misa
y una comunión con los ojos y por los oídos.

Pero si Dios es los árboles y las flores
y los montes y la luz de la luna y el sol,
¿para qué le llamo Dios?
Le llamo flores y árboles y montes y luz de la luna;
porque si él se hizo, para que yo le vea,
sol y luna de la luna y flores y árboles y montes,
si se me aparece en figura de árboles y montes
y luz de luna y sol y flores,
es que quiere que le conozca
como árboles y montes y flores y luz de luna y sol.

Y yo le obedezco por eso
(¿qué más sé yo de Dios que Dios de sí mismo?),
le obedezco viviendo, espontáneamente,
como quien abre los ojos y ve,
y le llamo luz de luna y sol y flores y árboles y montes,
y le amo sin pensar en él,
y le pienso viendo y oyendo
y ando con él a todas horas.

Pensar en Dios es desobedecer a Dios,
porque Dios quiso que no le conociésemos,
por eso no se nos mostró...

Seamos sencillos y pacíficos,
como los regatos y los árboles
y Dios nos amará haciéndonos bellos como los árboles y los
regatos,
y nos dará verdor en su primavera,
¡y un río donde estar cuando acabemos!...

El Tajo es más bello que el río que corre por mi aldea,
pero el Tajo no es más bello que el río que corre por mi aldea
porque el Tajo no es el río que corre por mi aldea.

El Tajo tiene grandes navíos
y todavía navega en él,
para quienes en todo ven lo que ya no existe,
la memoria de las naos.

El Tajo baja de España
y el Tajo entra en el mar en Portugal.
Todo el mundo lo sabe.
Pero pocos saben cuál es el río de mi aldea
y para dónde va
y de qué sitio viene.
Y por eso, porque pertenece a menos gente,
es más libre y mayor el río de mi aldea.

Por el Tajo se va al Mundo.
Más allá del Tajo está América
y la fortuna de quienes la encuentran.
Nadie ha pensado nunca en lo que hay más allá
del río de mi aldea.

El río de mi aldea no hace pensar en nada.
Quien se encuentra a su lado, sólo a su lado está.

Ojalá fuese el polvo del camino
y los pies de los pobres me pisaran...
Ojalá fuese los ríos que corren
y hubiese lavanderas a mi orilla...

Ojalá fuese los chopos de la margen del río
y tuviera sólo el cielo por cima y el agua por debajo...

Ojalá fuese el burro del molinero
y él me pegase y me quisiera...

Mejor eso que ser el que va por la vida
mirando para atrás y sintiendo dolor...

Os invito a conmoveros

2008-04-30T02:59:00.003+02:00

Las 2 de la madrugada y mañana me levanto a las 8 para ir a clase. Estaba en la cama, escuchando un disco que, desde que lo descubrí, me parece esencial. Se trata ni más ni menos que el Anthology, de Nina Simone (2003). ¿Qué es necesario saber de Nina Simone? Básicamente un par de cosas: que fue una compositora, pianista, músico y cantante estadounidense de jazz, blues, soul y rythm and blues. Ah, y negra. El hecho de que sea negra es esencial. Porque no sería lo mismo. O mejor dicho, no habría sido lo mismo. Ni en su trayectoria profesional ni esta noche, a las 2, cuando estaba escuchándola en la cama. Porque no es lo mismo escuchar Strange Fruit cantada por una blanca que por una negra. Sobre todo si la negra es Nina Simone. Así de simple, y así de claro. Porque no es lo mismo leer la letra que escucharla. Ni escucharla la primera vez y escucharla después de conocer a la artista que se esconde tras esa voz rasgada. Porque cuando llevas un tiempo familiarizado con su música, con su historia, cuando conoces la historia del país en el que vivió y en el que tuvo que lidiar para salir adelante, entonces todo cambia. Se te escapa una lagrimita escuchando Sinnerman, porque sabes lo que una afroamericana de aquella época siente. Y la misma lagrimita, pero un poco más gorda, se te vuelve a escapar cuando escuchas Strange Fruit. Y es de esta última canción de la que quiero tratar en esta entrada.

Strange Fruit, según me dice la Wikipedia (porque nadie nace sabiendo) fue compuesta por un tal Lewis Allan, pseudónimo de Abel Meeropol, un profesor judío que se quedó horrorizado al ver una fotografía en 1937 en la que dos afroamericanos eran linchados, ahorcados y quemados. La canción fue originariamente un poema, y en seguida veréis que como poema funciona a la perfección, tanto formalmente como en su estructura y significado. Abel/Lewis y su esposa la cantaron en un nightclub de Nueva York, y una figura influyente la oyó y se la propuso cantar a Billie Holiday. De hecho, la versión más conocida de esta canción es de esta cantante. Billie Holiday dijo de su padre: No le mató la neumonía, le mató Dallas. Ningún hospital quiso atenderlo por ser afroamericano de manera que no es extraño que Billie Holliday añadiera esta canción a su repertorio habitual, pese al temor a las represalias. Y se hizo más que famosa: se convirtió en su canción más representativa, la canción que todos esperaban escuchar en sus conciertos.

Y esta noche la he escuchado en boca de la tita Nina. Y aquí os la dejo yo:

Southern trees
Bearin’ strange fruit
Blood on the leaves
And blood at the roots
Black bodies
Swinging in the southern breeze
Strange fruit hangin’
From the poplar trees
Pastoral scene
Of the gallant south
Them big bulging eyes
And the twisted mouth
Scent of magnolia
Clean and fresh
Then the sudden smell
Of burnin’ flesh
Here is a fruit
For the crows to pluck
For the rain to gather
For the wind to suck
For the sun to rot
For the leaves to drop
Here is
Strange and bitter crop.

Y la traducción a la virulé (porque a las 2 no se me puede exigir más):

Árboles del sur
sosteniendo una extraña fruta.
Sangre en las hojas
y sangre en las raíces.
Cuerpos negros
meciéndose con la brisa del sur.
Extraña fruta colgando
de los álamos.
Escena pastoral
del noble sur.
Los grandes ojos abultados
y la boca retorcida.
Aroma de magnolia,
limpia y fresca.
Luego, el repentino olor
de la carne quemada.
He aquí una fruta
para que los cuervos la arranquen,
para que la lluvia la envuelva,
para que el viento la aspire,
para que el sol la pudra,
para que las hojas la hagan caer.
He aquí
una extraña y amarga cosecha.

¿Es el valenciano una lengua independiente o es un dialecto del catalán?

2008-01-13T02:32:00.000+01:00

Llevo oyendo esa pregunta en forma de afirmación categórica proveniente de un bando u otro durante años. Realmente creo que tantos años como los que tengo, o al menos desde que tengo uso de razón y memoria para recordarlo. Aquellas palabras de mi abuelo paterno, franquista acérrimo y valencianista aún más acérrimo todavía. Aquellas otras de mi padre, que supo distanciarse de la situación política y vio desde las dos perspectivas cómo podía ser un país, pero que aún acusaba la influencia recibida durante su niñez en cuanto a la dicotomía valenciano/catalán. Por poner un ejemplo, de pequeño me decía que en su casa no se veía la TV3... a no ser que pusieran algún partido de fútbol, claro. Por mi parte, nunca me quedé sin ver un capítulo de Bola de Drac, o el Dr. Slump o programas que muy pocos recordarán como Betes i films o Tres pics i repicó. Pero claro, ¿qué culpa tenía yo de que la programación de la TV3 fuese inconmensurablemente mejor que la de TVE o la de un Canal 9 que llevaba pañales? Dejando de lado sus mapas del tiempo con los països catalans y cuatro referencias diarias a la unidad de la lengua, el resto era digno de elogio... al menos desde el punto de vista de un chaval pillado por la tele. La cuestión era que yo particularmente me daba cuenta de los cambios de registro; sabía cuándo había que prestar atención a lo que decían y cuándo ser un simple observador –no un acólito– de lo que decían. Pero todo eso daba igual, porque lo que la mayoría veía era simplemente la televisión de los catalanes, que hacían propaganda unitarista –lo de los países catalanes– sobre la población más joven. Pobres ignorantes. Todos, sí, hasta mi abuelo y mi padre. Porque la ignorancia viene dada no sólo por el desconocimiento sino también por los juicios incorrectos que surgen de él. Lo que mi abuelo y mi padre no sabían hacer a sus 60 y 30 años respectivamente lo sabía hacer yo a mis 8: el distanciamiento de la realidad te permite observar y analizar dicha realidad desde un punto más objetivo que cuando te sitúas dentro de dicha realidad. O, dicho de otro modo, la no decantación por una u otra propuesta política me permitió observar una realidad velada para ambos bandos. Nada me importaba que los dibujos, los programas y las películas estuvieran en catalán, y nada me importaba que los mapas del tiempo mostraran una división política no oficial. Lo que me importaba era que me entretenía viéndolo, y mientras otros bramaban y se ahogaban en protestas porque nos entreteníamos viendo la tele, yo los veía bramar y ahogarse en protestas... y qué caray, eso me entretenía casi tanto como ver la tele.

Lo que voy a intentar hacer en este mini-artículo de divulgación es algo que muchos lingüistas y filólogos llevan haciendo durante décadas. Desgraciadamente, sus tecnicismos y la densidad de sus estudios ha propiciado que dichos artículos permanezcan vedados para la mayoría de la gente. Vamos, que es más interesante ver la tele, oír música o leer el último libro que nos han recomendado en el Corte Inglés o la FNAC antes que “perder” el tiempo intentando descubrir qué quiere decir tal o cuál lingüista cuando dice cosas como “desde el punto de vista homorgánico, las cadenas consonánticas finales que comparten las mismas posiciones laríngeas se encuentran reducidas” o “el tiempo presente simple no se halla flexionado para número o persona”. Por esa misma razón no quiero utilizar ninguna palabra que suene a chino (tecnicismos) ni me voy a enrollar en larguísimas oraciones llenas de subordinadas (intra-dependencia oracional) ni voy a hacer referencias externas a lingüistas de los que no habéis oído hablar en la vida y que os importan poco o nada. Porque ya está bien de oír hablar de la lengua bien desde puntos de vista viciados por la ignorancia o bien desde un lenguaje incomprensible.
Valga decir que no utilizo las palabras “ignorancia” o “ignorante” desde una perspectiva despectiva o peyorativa, sino simplemente descriptiva. Alguien es ignorante porque no ha tenido la oportunidad de que alguien le enseñe. Y en caso de que sí haya tenido la oportunidad y siga mostrando ignorancia, no es que sea ignorante, es que es idiota perdido (y ése sí que es un término peyorativo).

Para terminar esta larga introducción, sólo cabe decir que si alguien pregunta por mí basta con decir que soy estudiante de filología inglesa interesado en la lingüística en su vertiente social (esto se llama sociolingüística). Así, mientras la lingüística general estudia cosas como por qué en todas las lenguas existen palabras para denotar “madre”, “luz” o “muerte” y no en todas existen las nociones de “fuerte”, “amarillo” o “soltero” (esto se llama “universales lingüísticos”), lo que la sociolingüística estudia es las lenguas –y sus variedades– en relación con su grupo de hablantes: por qué en este pueblo dicen “reboste” en vez de “alacena” o por qué tal población no utiliza el pretérito imperfecto –cantaba, reía– y sí el perfecto –canté, reí–, como ocurre en Galicia. Muchas veces, no se encuentra un porqué válido, y hay que conformarse con la mera descripción del fenómeno, pero eso es ya problema de quien lo quiera estudiar. Los hablantes ya tenemos bastante con nuestras vidas como para irnos preocupando de si el uso que hacemos de la lengua es normativamente correcto o no. Y en caso de que sí te preocupe, espero que sea desde el conocimiento de lo que implica la normalización, normativización y/o estandarización de una lengua, porque si no es así se habla desde la ignorancia.

Desde el punto de vista lingüístico, no existen los dialectos. Dialecto es una palabra política, no lingüísticamente válida por sus connotaciones negativas. Lingüísticamente hablando, existen las lenguas y sus variedades, y en muchos casos ese “sus variedades” no implica subordinación, sino relación. Vale, facilito: decir que el valenciano es una variedad del catalán no implica que el valenciano sea peor, esté por debajo o sea inferior al catalán en ningún aspecto. Y recalco el “ningún aspecto”. Por otro lado, no se puede trazar una línea que nos diga hasta qué punto una lengua lo es por derecho propio y una variedad no lo es. Algunos dirán “una lengua lo es porque tiene una literatura y un dialecto no”. Falso. Una lengua lo es porque:

tiene hablantes; ni siquiera hace falta que haya dos, con tener un sólo hablante es lengua. Ejemplo: las lenguas que desaparecen no lo hacen hasta que su último hablante haya muerto, aunque sea el último en el mundo.
cubre la función básica de la comunicación; o lo que es lo mismo: el mensaje M va desde A (yo) hasta B (tú) y B (tú) lo entiendes de manera que puedes formular otro mensaje M2 respondiendo al primero. En ese caso A pasas a ser tú y B soy yo.
tiene reglas internas que establecen una gramática, una sintaxis y una morfología sin las cuales la lengua no sería viable porque no se produciría la comunicación. Explicación: si produzco un mensaje en el que las palabras se relacionan entre sí de manera que tú no conoces, o coloco los objetos directos e indirectos al principio de oración y además los hago acabar en –oak e -itie entonces no hay mutua inteligibilidad porque tu variedad lingüística y la mía no comparten las mismas reglas internas que las regulan.
tener una literatura no es más que un resultado de tener una escritura. Pero para que una lengua exista no hace falta ni siquiera que tenga escritura. Muchas lenguas amerindias y aborígenes no poseen escritura, y nadie duda que sean lenguas con pleno derecho. El hecho de tener una literatura da prestigio –que es una construcción social–, y para que se tenga sensación de prestigio es necesario comparar una variedad con otra con la única finalidad de que una salga ganando (la propia) y la otra perdiendo (la ajena). Y ese es un discurso nada científico que todo lingüista rechaza (o debería).
hay más razones, pero son más complicadas y ya he dicho que no quiero marearos y tampoco son esenciales para captar la idea.

Algunos dicen que el catalán y el valenciano son la misma lengua porque nos entendemos. Volvemos al tema de la mutua inteligibilidad, pero es que los italianos nos entienden a nosotros casi a la perfección, y los portugueses también y no dicen que el italiano y el español sean la misma lengua, o que el portugués y el castellano sean lo mismo. Sin embargo sí decimos que el español hablado en España, el hablado en Argentina y el hablado en Panamá son la misma lengua, con lo cual debería haber mutua inteligibilidad, pero ¿realmente la hay? Hace unos 5 años se hizo público un estudio que demostraba que las ¾ partes de lo que se dice en una conversación –una interacción comunicativa básica– no se entiende. O lo que es lo mismo, si tú y yo nos ponemos a hablar de cualquier tema, las ¾ partes de lo que digamos no lo vamos a entender. Por eso la lengua es redundante y tendemos a decir las mismas cosas varias veces y de maneras distintas para hacernos entender... ¡entre nosotros mismos! No os voy a dar las referencias de dicho estudio porque no las recuerdo, lo siento pero si habéis aceptado como válido lo que os he dicho antes, no os debería costar mucho dar por válido lo del estudio, sobre todo porque demuestra la redundancia del lenguaje, un hecho ampliamente referenciado. Retomando lo del estudio: ¿realmente habrá mutua inteligibilidad entre un panameño y un argentino, o entre un español y un colombiano? ¿O en realidad lo que estaremos haciendo es modificar a propósito nuestra forma de expresarnos para que el otro lo entienda y viceversa? Además, otra pregunta surge: ¿qué significa realmente la mutua inteligibilidad? Teniendo en cuenta que una lengua se moldea con respecto al mundo que rodea a un hablante –pues una lengua surge de la combinación de los 5 sentidos para referirse al mundo que rodea al hablante–, cuando ponemos en contacto a dos hablantes de la misma lengua pero cuyas realidades son distintas, ¿hasta qué punto se entenderán? ¿Hasta qué punto se entenderán dos personas hablando del ñame, su cultivo y su recolección si una de las dos no sabe qué demonios es el ñame? ¿Hasta qué punto entenderé yo a un físico nuclear que hable perfecto español y hasta qué punto entenderá él a un lingüista si la realidad que nos rodea ha moldeado de tal manera nuestra lengua que ha llegado a ser incomprensible para el otro cuando se habla de campos del saber ajenos? La última reflexión tiene una trampa relativa, y es la de la especialización del lenguaje, pero en términos estrictos de mutua inteligibilidad, sigue sin producirse al 100%. Y nadie duda que tanto el físico nuclear como el lingüista hablan el mismo idioma. Así como nadie duda que el sueco y el noruego son lenguas distintas... aunque sí exista mutua inteligibilidad: sí, un sueco y un noruego, hablando en sus respectivas lenguas, pueden hablar del tiempo, de la salud de sus hijos, de qué mal van sus países... y se entienden entre ellos.

Seguro que ya habéis caído: no sólo la palabra “dialecto” es una palabra que viene de un contexto político –el campo semántico es la política–. La palabra “lengua” no es estrictamente propia de la lingüística, sino que se la ha apropiado la política y la ha sabido utilizar y exprimir de tal manera que hay países que se han unificado por hablar la misma lengua, y países que hablaban la misma lengua han pasado a llamarla de manera distinta por haberse separado. Manda narices, ¿eh? Qué cachondeo nos llevamos con la palabrita, aunque lo peor es lo que ello implica. Por ejemplo, que en la Comunidad Valenciana no se pueda recibir la señal de la televisión pública catalana porque desde el Gobierno valenciano se haya decidido así. Sin embargo, en Murcia ven Canal 9 (la televisión pública valenciana) desde los inicios de sus retransmisiones y nadie se queja por ello, aunque vean los programas en valenciano y hasta exista inteligibilidad –entienden el valenciano–. Alguien podría decir: pues como los murcianos ven Canal 9 y lo entienden, entonces el valenciano es español. O aún más descaradamente: como los murcianos entienden el valenciano, entonces el español debería llamarse valenciano. ¿A que es una locura? Pues sólo hay que aplicar el mismo razonamiento yéndose un poco más al norte.

No estoy defendiendo que el valenciano y el catalán sean lenguas distintas. Tampoco defiendo que el valenciano sea una variedad del catalán (la unidad de la lengua), porque el catalán entendido como la lengua que se habla en Cataluña consta ya en sí misma de varios dialectos –sí, variedades– bien definidos por las isoglosas (lo siento por el tecnicismo, pero son como las isobaras de los mapas del tiempo: delimitan las zonas de uso de una variedad). Así pues, si alguien dice que el valenciano es un dialecto del catalán, me gustaría que hicieran explícito de qué variedad exacta del catalán es el valenciano una variedad. Obviamente no se puede, porque el valenciano en sí mismo está compuesto de diversas variedades, así que lo que estamos haciendo es incluir subcategorías como un esquema en forma de árbol. Por ejemplo: el valenciano apitxat, que es el que se habla en la comarca de l’Horta es un dialecto –variedad– del valenciano, y éste del catalán, pero como faltaría decir a qué variedad exacta del catalán se subordina el valenciano, esta división en subcategorías no se puede llevar a cabo. Esto es algo que los lingüistas en lenguas como el inglés o el italiano saben desde hace muchísimos años, y si nosotros aún no lo sabemos es porque no interesa que lo sepamos. Ni al gobierno valenciano le interesa difundir estos conocimientos, ni tampoco al catalán, y mucho menos al español conservador, porque permite perpetuar el sistema de las dicotomías que tan bien va a la hora de hacer política: la izquierda contra la derecha, los rojos contra los fachas, el norte contra el sur, el este contra el oeste, el interior contra el exterior o simplemente los buenos contra los malos. Y así nos evitamos tener que pensar en un difícil sistema de gradaciones: en vez de “lo bueno y lo malo” tendríamos que empezar a calificarlo todo en gradaciones como “lo óptimo, lo excelente, lo mejor, lo bueno, lo menos bueno, lo malo, lo peor”... Sin embargo, en un campo de estudio como es la lingüística no queda otra solución que dejar las dicotomías de lado y empezar a describir las lenguas de la manera más objetiva posible –intentando evitar todo lo que podamos la paradoja del observador– y es que las lenguas no son buenas o malas por definición. Las lenguas son todas buenas. No existe lengua o variedad lingüística peor que otra. Todas cumplen sus funciones para los campos en que son necesarias, y si existe un nuevo campo en que antes no se utilizaba esa lengua, entonces se produce una normalización –que no tiene por qué ser oficial, puesto que los propios hablantes regulan la lengua a medida que la practican– de la lengua en ese nuevo campo.

A la hora de hablar de lenguas y variedades lingüísticas, se debe tener siempre presente el “continuum lingüístico”. Esta noción nos evita las dicotomías (sí/no, bueno/malo) y es la mejor manera de describir la realidad lingüística de un territorio. Para explicarlo de una manera fácilmente comprensible: una lengua no tiene por qué cambiar de repente al cruzar una línea imaginaria, llamémosle “término municipal” o “límite de la comunidad”. Los cambios lingüísticos no se observan por regiones delimitadas políticamente, sino por delimitaciones lingüísticas: las isoglosas. La isoglosa del seseo (pronunciar “ce” y “ci” como /se/ y /si/ respectivamente) en España delimita claramente las zonas en que el seseo se produce. Que luego esas zonas coincidan con Canarias, partes de Andalucía y parte de Murcia es un hecho accidental, dado por las condiciones políticas que se dan en estos momentos en España (aunque la realidad es bien distinta). Así mismo, debemos utilizar la noción del continuum lingüístico para referirnos a la realidad lingüística de aquellas zonas donde se dice que se habla “catalán”. Así, nos damos cuenta de que gran parte de la Comunidad Valenciana no habla valenciano y no se halla bajo la influencia directa de esta lengua/variedad (y mucho menos del catalán). También nos damos cuenta de que las diferencias lingüísticas entre el norte de Castellón y el sur de Tarragona son más pequeñas que entre el norte de Gerona y el sur de Alicante.

Resumiendo:

no podemos decir que el valenciano sea un dialecto del catalán primero porque la palabra dialecto es peyorativa, y en segundo lugar porque faltaría decir de qué variedad del catalán es a su vez variedad el valenciano.
no podemos menospreciar una lengua o variedad lingüística por el mero hecho de que no sea la nuestra. Hacerlo es un rasgo de incultura, de desconocimiento y de ganas de que los hablantes te partan la cara.
atribuir implicaciones políticas a una determinada lengua es algo que se lleva haciendo siglos, y que ha desembocado en guerras y tensiones políticas terribles que siempre han perjudicado a los hablantes. Gran parte de esas tensiones políticas son culpa de los propios filólogos que no han sabido o querido tomar una postura descriptiva y objetiva ante la lengua y han preferido utilizarla como arma arrojadiza y persuasiva, según la ocasión.
si yo sé qué es una puñetera hipotenusa o un cateto, cómo resolver ecuaciones de segundo grado, que la sal común es NaCl y se lee cloruro de sodio, o cómo se reproducen las medusas (cosas todas ellas que hasta el momento no me han servido para mucho), me pregunto por qué nociones como isoglosa, variedad lingüística, continum lingüístico, acrolecto, mesolecto, basilecto, ceceo, seseo, yeísmo... no son del dominio público. Y eso que la lengua la utilizamos TODO el mundo a TODAS horas y en TODOS los ámbitos.

Valga este último punto como reflexión abierta y como despedida. Los comentarios son siempre bien recibidos.